Блог Счастливых Перемен

В списке того, что никогда бы не смогли простить, большинство людей называют предательство. Именно оно чаще всего лидирует в рейтинге самых тяжелых «грехов» в межличностном общении.

Мало кто из взрослых людей не испытывал его резкий металлический вкус и неожиданный удар клинком в спину. За предательством закрепилась зловещая роль страшного монстра, и немногие готовы увидеть те ценные ресурсы, которые скрыты в нем, и позитивную роль, которую оно несет нам.

Нет, я ни в коем случае не призываю вас начать предавать своих родных и близких. Но с удовольствием поделюсь рекомендациями, которые помогут менее болезненно пережить предательство и увидеть это явление с разных сторон.

 

Что же мы воспринимаем как предательство?
1. – Не сдержанные обещания и обязательства
Что за этим может стоять?

Мы навязали, уломали, уговорили другого сделать как нам удобно. Он вроде согласился, более или менее охотно, мы успокоились — дело сделано. А он обещаний не сдержал, обязательств не выполнил.

Ему это не надо, не важно, не интересно, его это не мотивирует, он не видит в этом смысла. Человек пересмотрел не подходящий ему «договор» и вышел из него в одностороннем порядке.

Почему не предупредил? Подумайте, а вы бы услышали? Поняли? Приняли бы? Вы действительно не заметили, что он не горел желанием? Или предпочли не обращать на это внимания?

Или человек думал, что сможет. Поспешно ответил, не взвесил. Потом понял, что не потянет. Решил не ввязываться в нежелательное для себя. Отказал, вышел из игры. Возможно, тем самым показал вам пример — не везти на себе тюки всех неудобных обещаний. Уметь отказываться от лишнего. Или не брать.

2. – Измена

Она всегда показатель того, что в отношениях что-то пошло не так и не туда, утрачены взаимопонимание, близость, искренность, доверительность. Увы, на все это мы часто закрываем глаза, а измена колокольным набатом возвращает в действительность.

3. – Иллюзии

Помните у Пушкина? «И обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад». Мы сами часто делаем выбор видеть желаемое, а не очевидное.

4. – Сбой в коммуникации

Надо всегда проверять, говорим ли мы об одном и том же и поняли одинаково задачи и предмет разговора или нет. Не стесняйтесь уточнить, проверить, иначе простое недопонимание может привести к нежелательным последствиям.

Какой ресурс можно найти в предательстве?

Предательство протирает нам глаза. Жестко, отрезвляюще. Заставляет перенести ответственность на себя, а не на другого. Заставляет трезвее смотреть и на себя самих, и на мир и людей вокруг нас. Парадокс в том, что оно помогает выработать «мускул» ответственности за себя самих и постоянно его использовать.

Но большинство людей тренируют вместо этого другие «мускулы»: недоверчивость и подозрительность. Везде ждут подвоха — и в результате снова попадают в его распростертые объятия.

Вспомните, как часто после того, как предательство накрыло вас ушатом ледяной воды, вы себе говорили: «Я же чувствовал(а) это! Это же было очевидно! Как я мог(ла) не заметить?»

Предательство помогает нам:

• Прозреть, избавиться от иллюзий, с которыми мы не готовы расстаться добровольно.
• Избавиться от неоправданных ожиданий, возлагаемых на других людей и отношения с ними.
• Научиться больше брать ответственность за собственную жизнь на себя, а не делегировать ее.
• Расстаться с людьми, общение с которыми превратилось в тягость, привычку или неприятную обязанность.
• Расстаться с людьми, чуждыми духом, но маскирующимися под единомышленников.
• Уберечься от более сложных ситуаций и потерь.

Предательство пробуждает — часто через боль, глубокую, острую, забирающую сон. Эта боль заставляет нас анализировать ситуацию, рассматривать ее со всех сторон и делать выводы.

Мы получаем множество подсказок и инсайтов. То, что раньше было где-то рядом, но не давало поймать себя, приобретает отчетливые очертания и вызывает размышления и импульс для работы над собой.

Четкость, умение спокойно видеть реальную картину, а не только желаемое, осознанность и умение делать выводы превращают предательство в ресурс для понимания себя и мотивов своих действий.

В любой, даже самой болезненной ситуации есть что-то полезное. Предательство — это часто хирургический инструмент, который избавляет нас от того, что мы не можем отпустить добровольно.

А теперь предлагаю вам небольшое упражнение:

1. Вспомните историю предательства из своей жизни.
2. Пройдитесь по пунктам этой статьи.
3. Что нового вы узнали о той ситуации? О себе? О предателе?

Вдумчивый ответ на эти вопросы поможет вынести из своей истории предательства максимум пользы.

© Ирина Фьелльнер Патлах 2018
Первая публикация: https://psy.systems/post/kak-perezhit-predatelstvo-s-polzoj-dlya-sebya

Именем Союза Советских Социалистических республик 29 лет назад, в декабре 1989 года, строгая дама с шиньоном объявила нас мужем и женой. От неожиданности она уронила свою красную папку и растеряла всю торжественность, когда стоящий в центре зала жених начал переводить ее речь шведским гостям. Так началась наша семейная жизнь, которой предшествовала невероятная история знакомства.

Война полов и любовь к шведской литературе

Все, что происходило с нами, было необычно и выходило за рамки общепринятого.

В 80-е я жила в Ташкенте и училась в театральном институте на театроведческом факультете. Мама работала в библиотеке. В один прекрасный день она принесла двухтомник Стриндберга, первое советское издание. Мне снесло крышу. Я была буквально заворожена его текстами — неподдельные страсти, интеллектуализм, новая драматическая форма.

Новатор, бунтарь и многосторонне одаренный человек, Стриндберг был абсолютным неудачником в личной жизни и певцом войны полов в литературе своего времени. Моя голова в то время была забита всем этим до отказа.

Идея войны полов легла на благодатную почву — девочка с большими амбициями, выросшая во внешне благополучной семье, а на самом деле в атмосфере скандалов, не видевшая в родительском доме модели счастливой семьи, в которой мужчина и женщина играют каждый свою роль, с интересом кинулась в пучину противостояния между двумя половинами человечества.

Ради возможности заниматься Стриндбергом я перевелась в Москву. Писала почти каждую курсовую по зарубежному театру о Стриндберге и пошла на курсы шведского, чтобы его читать в оригинале. Это само по себе было непросто в СССР. Курсы редких языков были открыты не для всех.

Однажды, совсем обалдевшие от подготовки к зимней сессии, закопанные под грудами мировых шедевров, мы с однокурсницей решили погадать на будущее. Нет, не на картах и не на кофе, а как истинные скептики и студентки ГИТИСа — на книгах и сигаретах…

Мне гадали на недавно вышедшем, еще не читанном томике Гумилева, который я получила на день рождения. Я спросила книгу, где я буду жить. Книга в руках однокурсницы открылась на стихотворении «Стокгольм».

Потом мы гадали на сигаретах на первую букву имени жениха. Это была Т. Мы веселились до упаду. Набор мужских имен, начинавшихся на эту букву, был совсем невелик. Неужели Тарас или Тимофей? (Тогда эти имена еще не вернулись в моду.)

А Тур-Бьорн лет за одиннадцать до нашей встречи, чтобы долго не париться с выбором третьего обязательного языка в гимназии, ткнул пальцем в русский, продолжил его изучать в университете, в котором не только грыз гранит науки, но и пел в казачьем хоре. Как любой швед, он, конечно, слышал про Стриндберга, но не более того.

Предложение на третий день знакомства

Летом 89-го позвонила одна моя шведская подруга и радостно сообщила, что наконец сможет передать мне книгу Стриндберга, которая была мне очень нужна для написания дипломной работы. Она должна была передать ее с одним приятелем, который ехал в Москву на каникулы. Так мы и встретились с Тур-Бьорном.

Мы были знакомы всего три дня, когда он сделал мне предложение и попросил по телефону моей руки у родителей. Мне, девушке, относившейся тогда ко всему как к театру, все это казалось каким-то невероятным спектаклем, происходившим как бы не со мной…

Еще за несколько минут до нашего знакомства, по дороге к месту встречи мне перешел дорогу огромный черный кот и хитро улыбнулся… Я поняла, что иду навстречу своей судьбе, но серьезности это мне совсем не прибавило… Нет, я не была легкомысленной, просто я боялась отношений. Они мне представлялись вечной битвой, как у Стриндберга, — скандалами, разводами, битвой за власть, как в большинстве семей, что я видела вокруг.

Мы были едва знакомы, но решили пожениться… Сомнений в правильности решения не было ни у одного из нас. Решили довериться интуиции, а не разуму, который кричал, что мы сошли с ума. Мы хотели быть вместе, хоть ни один из нас не представлял, что это такое на самом деле. Оба были в эйфории, наслаждались обществом друг друга.

Настоящая любовь там, где спокойно и светло

Тогда я не думала, что влюбилась. Боялась разрушить ощущение внутренней гармонии. Мне просто было хорошо. Любовь для меня тогдашней, жертвы великой литературы, была чем-то полным страданий, битв и феерических страстей. Отношения, которые у нас сложились в те пять дней, которые у нас были со дня знакомства до его отъезда, мне казались волшебным приключением, а не любовью… В них были гармония, покой и тихая радость от близости родственной души. Никому не сносило крышу, все было спокойно и светло…

Много позже, уже став специалистом по семейным отношениям, я точно знала, что там, где спокойно и светло, там по-настоящему. И то, что кажется скукой, — наше неумение занять самих себя и развиваться. Партнер не обязан нас развлекать.

Влюбленность — это всего лишь прелюдия к многостраничному роману, ход и конец которого зависят не только от каждой пары, но и от каждого человека в этой паре…

Тур-Бьорн уехал домой. За месяц с небольшим он совершил несколько невероятных дел: нашел работу в Москве, подготовил все документы, необходимые для женитьбы, закрыл все свои дела в Швеции, сдал квартиру и отправился в Москву.

Любовь как процесс узнавания

Было солнечное, но прохладное сентябрьское утро 1989 года. Я встречала поезд из Хельсинки, на котором он должен был приехать. Очень волновалась. Все зашло далеко и начинало казаться серьезным… Все это время после его отъезда мы переписывались (это были настоящие письма! СМС, «Фейсбука» и скайпа еще никто не изобрел!). Тур-Бьорн регулярно звонил. Я его ждала, и мне не всегда верилось, что все это правда и что все это происходит со мной… К романтическим приключениям я была готова, к семейной жизни — вряд ли.

Из поезда вышел человек, уставший с дороги, долгожданный, но совсем незнакомый… Неловко было нам обоим. И страшно. Очень страшно. Два незнакомца, которые решили отправиться в кругосветное путешествие по жизни, как оказалось — и в прямом, и в переносном смысле, даже толком не познакомившись…

Волшебная сказка кончилась в тот день на перроне. Началась история жизни, началось узнавание друг друга и себя самих в новом качестве, которое продолжается и по сей день.

«Мы обретаем любовь, узнавая, а не случайно влюбляясь» — эти слова из древнего писания — ключ к пониманию сути отношений между мужчиной и женщиной.

Влюбленность богата фантазиями, ожиданиями и иллюзиями. Узнавание — проверка на подлинность чувств и желание пройти вместе с человеком путь. Обретение любви — отказ от фантазий и принятие того, кто с тобой рядом, и уважение его непохожести. Поиск совместных решений.

Идеальных пар и партнеров не бывает

Абсолютно идеальных партнеров не бывает, как и не бывает абсолютно идеальных нас. И не может быть. Все отношения даются «на вырост». Но каждый партнер «идеален» на тот момент, когда мы с ним вступаем в отношения. Потому что именно в тот момент он — наш выбор. Он «отзеркаливает» нас, наше состояние, наши желания, намерения, страхи, проблемы, ограничения, наше отношение к себе самим, наши зоны роста и т.д. — все то, над чем нам стоит поработать над собой.

В нашей жизни было всякое. Бывало, что все хотелось послать ко всем чертям, что мы совсем не подходим друг другу, что слишком разные. Но что-то нам никогда так и не давало это сделать… От таких решений всегда начинало щемить в груди и жизнь переставала казаться настоящей, как будто начинала исчезать часть твоей души…

Каждый раз, вспоминая историю нашего знакомства, мы понимаем, что в нашей истории есть какой-то глубокий смысл, что в развитии отношений есть надежда. Иначе зачем судьбе было сводить в одной точке земного шара двух людей из разных его концов? Поэтому каждый день мы проходим новые уроки и сдаем экзамены на зрелость и серьезность наших отношений.

Там, где заканчиваются сказки словами «И жили они долго и счастливо…», начинается жизнь. Мы вместе уже 29 лет. И поняли за это время, что отношения — это постоянная работа, постоянная необходимость расти и развиваться, что любовь приходит с годами, со всеми испытаниями, болью, разочарованием, радостями и тревогами, с теми самыми пудами соли и стертыми в совместной дороге башмаками…

Любовь — это то, что не дает сдаваться, даже тогда, когда на исходе терпение и вера.

Человек растет духовно, как личность, не сам по себе, а в отношениях. Отношения в паре — это самая серьезная школа на земле. Именно она дает нам освоить самые сложные жизненные предметы — уйти от эгоизма, но любить себя. Любить другого, но не растворяться в нем, сохранять целостность своей личности и при этом находить общий язык со своим партнером, расти вместе с ним.

Кому-то удается пройти все эти уроки с одним партнером, кому-то — с несколькими в разные периоды времени. Главное — понимать ценность каждого «неслучайного» человека в вашей жизни, видеть в нем учителя, зеркало, подсказки одновременно. Уважать и любить его. Все это нам помогает расти и открываться еще большей любви, гармонии и счастью.

Любовь — это не стрела амура, не пара декоративных сердечек. Любовь — это путь, преодоление собственных капризов и ограничений и решение проблем. Любовь — это путь к себе, к другому, и, как каждый путь, он может быть тернист.

Как в этом открытом, сложно регламентируемом пространстве сохранить дистанцию, если ты не представитель публичной профессии, не политик или звезда со штабом необходимых экспертов?

Как не стать уязвимым? Как успешно работать в Сети и не бояться, что потенциальный клиент окажется на твоей кухне или в спальне? Как выдержать верный тон, соблюсти баланс, не стать мишенью для нападок?

Эти вопросы волнуют специалистов помогающих профессий, приходящих во всемогущие соцсети для эффективного продвижения. У многих уже есть сайты, блоги или рубрики на психологических порталах. Но если на территории сайтов и порталов можно себя чувствовать относительно безопасно, то девятый вал социальных сетей может сбить с ног не привычных к публичности специалистов пристальным вниманием текущих или потенциальных клиентов, конкурентов, хейтеров и троллей,

Можно вести закрытый профиль. Это одна из возможностей как-то защитить границы, но это неэффективно для продвижения и дальнейшего масштабирования.

В бурных волнах публичного профиля сложнее удержать нужную дистанцию, четко обозначить границы и удержать их. А это необходимо. Это гигиена труда и жизни и их безопасность.

В социальных сетях без специальной защиты и подготовки бывает сложно выстоять: психологически, морально, да и физически, ведь напряжение, необходимость себя контролировать, попытка казаться, а не быть отбирают силы.

А чего стоят комментарии: «Тыжепсихолог», «Тыжекоуч!», «Как ты мог(-ла), как ты себе это позволил(-а)?», «Вы не имеете права»!

Воинствующая критика, одновременно возводящая на пьедестал и низвергающая с него.

Как известно, психолог и коуч часто воспринимаются как родительские фигуры, как учителя. В представлении многих читателей возникает вертикаль, на вершине которой сидит представитель этих профессий и, по мнению «общественности», должен быть таким, но не сяким, должен действовать так, а не сяк. Общественное сознание пытается выстроить определенные рамки восприятия и вместить в них психологов и коучей.

С одной стороны, можно отсидеться в нейтральном виртуальном пространстве, но социальные сети приносят больший результат.

Перед многими встает выбор:

1. Скучный, однообразный профиль из узкопрофессиональных публикаций, которые удосужатся прочесть несколько человек.
2. Безличный профиль с перепостами, цитатами великих и чужими котиками.
3. Живой профиль, который не только говорит о профессиональных компетенциях, с перечислением дипломов и их фотографиями, но и знакомит аудиторию с вами и как с профессионалом, и как с человеком во плоти, как с личностью, которая проживает свою жизнь во всем ее многообразии и щедро делится своими выводами, инсайтами, наблюдениями и переживаниями.

Первый путь (скучный «профессиональный» профиль) мало результативен. Обладатели профилей, застегнутых на все пуговицы, боятся рисков, а свои страхи списывают на профессиональную этику. Они любят защищаться тем, что если человек пишет в социальных сетях, то им непонятно, когда он работает. Что если психолог и коуч хорошо пишут, то это их характеризует только как писателей, а не как экспертов.

Удобная, наверное, позиция. Если забыть о Фрейде, Юнге, Хорни, Фромме, Яломе, Голви, Майлзе и других. Интересно мыслящий человек обычно хорошо пишет. Если он этого пока не знает, то скоро узнает. Надо только осмелиться. (Работая со мной, практически каждый клиент начинает писать. Речь и о тех, кто вообще не продвигается в сетях.) Писать = понимать себя.

Ни одна профессиональная этика не запрещает быть ярким и интересным человеком, в то время как страхи и серость легче, красивее и надежнее прятать под дипломами, уставами и ограничениями.

Второй путь (полуанонимный профиль) в лучшем случае вызовет недоумение и непонимание, кто за всем этим скрывается и почему к этому человеку стоит идти на консультацию.

Третий путь (живой профиль) требует больше мужества и умений. Он предъявляет больше требований не только к компетенциям, но и к личным и личностным качествам специалиста, требует разнообразных навыков (умения писать, говорить о себе, о явлениях, тактично описывать кейсы, вести диалог с подписчиками) и открытости, которая пугает многих специалистов, боящихся выйти из футляра.

Зато он открывает ряд дверей:

• Узнаваемость.
• Охват.
• Возможность непосредственно общаться с аудиторией.
• Быть с аудиторией на одном игровом поле.
• Видеть ее в своей ленте.
• Понимать ее потребности.
• «На других посмотреть, себя показать», короче говоря.
• Прокачать множество полезных навыков и вырасти самому.

Я выбрала третий путь. Интуитивно. Тогда не было еще экспертов в этих вопросах. Набила на нем много шишек, узнала много нового, полезного и важного, построила личный бренд. Оно того стоило. Сейчас в моем профиле конструктивная и творческая обстановка, несмотря на то что он открыт, и я пишу не только о работе, публикую не только серьезные статьи и кейсы, но рассказываю о важных моментах моей жизни в целом. Пишу доступно о важном, шучу и просто живу.

Да, тут есть риски и бывают на моей странице вспышки «выжекоуч», «выжепсихолог» и «негоже вам», но я, как взрослый и ответственный человек, сама принимаю решение о том, что стоит и не стоит писать на своей стене. У недовольных всегда есть выбор: удалиться или быть удаленными и заблокированными за отповеди или скандалы.

Например, летом мы путешествовали три недели по Германии без чемоданов. Они не прилетели. И какое-то время авиакомпания нас убеждала не двигаться никуда и ждать их на одном месте. Я писала об этом у себя на странице. И, разумеется, получила не только поддержку, полезные советы и сочувствие, но и много указаний о том, что я «имею право» чувствовать, а что нет, как плохо думать о материальном и что я должна уподобиться Рахметову, сделать вид, что ничего не произошло, и радостно скакать по просторам Германии. Ведь «яжекоуч» и «яжепсихолог».

Я написала пост об этом — о праве на чувства, о праве говорить о своих чувствах, о праве грустить о любимых вещах. О том, что ни один коуч и психолог не живет вне материального мира, и если он не умеет чувствовать и говорить о своих чувствах, то грош ему цена как профессионалу. Пост помог многим иначе посмотреть на многие вещи, а тех, в чьих глазах я низко пала, показав, что у меня есть чувства, я попросила удалиться. Кого-то удалила сама.

Давайте посмотрим ближе на ловушки и риски открытого профиля с не только рабочим и однообразным контентом.

Ловушки и риски

Возможности всегда сопряжены с рисками, выходом из зоны комфорта и постоянным личностным развитием.

Конечно, близкий контакт с аудиторией создает риск отсутствия и стирания границ. Но есть и техника безопасности представителей помогающих профессий в соцсетях.

Только неискушенным кажется, что коучи и психологи в силу профессии достигли совершенства, все знают, умеют и понимают.

Если вам вдруг, как специалисту, это покажется, то, например, «Фейсбук» сразу предоставит вам несколько задачек, которые нашепчут, что есть еще куда расти.

Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь публичный профиль.

Кстати, для многих это хорошая проверка на профессионализм, на двойные стандарты, на умение быть, а не казаться! Рано или поздно разоблачение неизбежно, если вы притворяетесь и играете роль улучшенного себя.

Готовы ли вы к публичности?

Быть заметным, популярным, востребованным — это, конечно, приятно. А быть готовым к публичности — это совсем другая история…

Она требует стрессоустойчивости, владения эмоциями, понимания того, что происходит с вами в данный момент времени, и умения видеть себя в зеркале окружающего мира. Видеть подсказки и ресурсы, а не плакать, что Интернет — это ужасное место.

Публичность ставит высокие требования к ответной реакции, быстроте и остроте. Да, «Фейсбук» дает возможность отложенного во времени ответа, но именно ответа, а не повода для бегства.

А острота предполагает виртуозную защиту, но не нападки.

Публичность приносит на своем хвосте разные точки зрения. Поклонников, единомышленников, хейтеров. Людей со всевозможными проекциями со всеми вытекающими обстоятельствами.

Согласитесь, что это важные качества для психолога и коуча:

• быть в ситуации, не проглатываться ею;
• наблюдать и видеть смысл происходящего не только для другого, но и для себя.

А публичность — отличный инструмент для прокачки всех вышеназванных качеств. Но она и нагрузка, требующая дополнительного ресурса и дисциплины.

Легко завидовать популярным коллегам, а надо посмотреть на это с другой стороны: их труд, терпение, коммуникативные навыки, стрессоустойчивость, умение защищать свои границы.

Какой результат ожидаете от своего присутствия в социальной сети?

Все хотят клиентов, распродаваемые за полчаса мастер-классы. Многие складывают руки после трех попыток и пяти постов.

Результат приносят регулярные действия.

Готовы ли вы:

• регулярно давать ценную информацию;
• не жадничать, не видеть в каждом читателе потенциального клиента, не ждать, что каждое ваше появление в Сети принесет вам материальные дивиденды;
• хорошо и понятно писать, постоянно развиваться самому/самой;
• много и щедро делиться знаниями, общаться с друзьями и подписчиками, но не давать бесплатных консультаций в комментариях и личных сообщениях;
• быть открытыми, но не пускать в свою жизнь и душу всех желающих и мимо приходящих;
• делать все это постоянно?

Хотеть больше клиентов, хотеть видимости и узнавания означает уметь быть на виду, держать удар и отражать его не наотмашь, по-детски защищаясь, а с чувством собственного достоинства и не раня других. Если они ранятся о ваши границы, помнить, что желание быть хорошим за счет сдачи этих границ обернется против вас. И, следовательно, зоны вашего роста.

В любом взаимодействии с аудиторией укрепляются навыки и проявляются зоны роста.

Техника безопасности

Если ответ на эти вопросы положительный, то теперь перейдем к технике безопасности.

Она сводится к умению защищать свои личные границы, свою точку зрения, свои правила, свою территорию. И все это в безграничном и на первый взгляд аморфном пространстве Интернета.

Следовательно, вам нужны правила и регламент вашего собственного профиля.

Для этого вы должны очень хорошо знать себя.

Пропишите свои правила. Подумайте, чем вы готовы делиться, а чем нет. Что приветствуется и разрешено у вас на стене вам и другим, а что — нет.

Обязательно продумайте, что можно, а чего нельзя на вашей странице.

В качестве примера расскажу про свои правила.

На моей странице нельзя:

• Говорить о политике. Сама не говорю, не поддерживаю эти разговоры, не одобряю их. Зачинщиков политических споров под моими постами удаляю и баню. Так же поступаю с теми, кто писал мне в личные сообщения требования принять сторону в политическом конфликте.
• Переходить на личности, самоутверждаться за чужой счет.
• Хамить кому-либо.
• Оскорблять кого-либо из участников беседы.
• Давать непрошеные советы.
• «Помогать» мне («причинять добро») или участникам дискуссии без запроса.
• Поучать меня или комментаторов моих постов.
• Критиковать внешний вид, взгляды, переходить на личность.
• Затягивать в спор или скандал.
• Устраивать мне проверочки, подковырочки.
• Запрещены слова-нападки: «вы неправы», «какая чушь», «вы сошли с ума», «что за бред», «а вот я», «выжепсихолог», «выжекоуч», «я вас уважала, а вы», «я вас читала, а вы», «вы мне казались, а вы».
• Продвигать свои услуги, рекламировать свои товары.

Это неполный список правил, которые регулируют мои отношения с друзьями и подписчиками. Я пишу о них у себя в профиле. В комментариях — как первое предупреждение. Напоминаю в постах. Особенно после каждого инцидента. Пишу посты о моем «скверном характере» и о личных границах. Сама придерживаюсь этих правил и соблюдаю их, приходя комментатором на чужие страницы, и уважаю правила других.

«Фейсбук» на примере ряда происшествий дал возможность показать моей аудитории важность личных границ в любом пространстве, где человек находится. Посты имели большой успех и многим помогли, как в виртуальной, так и в реальной жизни. Ведь наши границы постоянно кто-то пытается нарушить. На их страже только мы сами, только мы сами настраиваем их гибкость и подвижность.

За те 5–6 лет, что я активно продвигаюсь в «Фейсбуке», ко мне регулярно обращались коллеги с просьбой о помощи. Большинство из них хотели популярности, как у меня, потока клиентов, но их вежливость моментально обращалась в свою противоположность, когда вместо адреса волшебного сайта, где, по их мнению, я публиковала объявления, я им говорила о кропотливой внимательной работе в социальных сетях. Я сразу становилась жадиной, которая не хочет делиться, выскочкой, незаслуженно успешной, заносчивой и обладательницей скверного характера. В последний год ситуация, к счастью, изменилась: не все пока понимают, как продвигаться, но уже мало кто воинственно этой идеей возмущается. Несколько лет назад предложение взять консультацию на эту тему вместо выпытывания «секретов» вызывало гнев у коллег. Интересная тема для размышления… Ведь не секрет, что специалисты помогающих профессий нередко нарушают чужие границы сами.

Сейчас все больше обращаются за консультацией. Ситуация меняется. Все меньше народу считает это просто везением и видит работу.

В продвижении можно использовать опыт и наработки «раскрученных» коллег, на которых вы подписаны, но настоятельно рекомендую не «ловить» клиентов на чужой территории и не таскать тексты. Увы, случается и это. Так вы нарушаете чужие границы и портите себе репутацию. Эти вещи всегда обнаруживаются. Это тоже одно из важных правил техники безопасности.

Кто наступает на наши границы?

Кто наступает на наши границы? Не только мифические тролли со странными аватарками, но и вполне реальные персонажи:

• коллеги;
• конкуренты или те, кто себя ими считает;
• читатели, проецирующие на специалистов помогающих профессий свои отношения со взрослыми, с родителями, с любыми вертикальными отношениями. Из них практически никогда не получится ни адекватных собеседников, ни клиентов;
• люди, как чумы боящиеся перемен. Коучи и психологи по определению их злейшие враги, потому как их работа несет потенциальные изменения.

Если в вас видят угрозу, значит, вы будите что-то важное в каждой из этих категорий. Быть будильником нелегко: каждый норовит выключить.

Что помогает защитить свои границы?

Что помогает защитить свои границы от переживания негатива и проживания чувства обиды и несправедливости?

• Четко понимать цели своей целевой аудитории.
• Писать о своих правилах и принципах и следовать им.
• Знать свои границы и ограничения.
• Соблюдать и уважать чужие границы.
• В любых ситуациях вести конструктивный диалог.
• Если диалог невозможен, прекращать его.
• Удалять и блокировать нарушающих правила комментаторов.
• Быть собой.
• Писать интересно и притягивать интересных собеседников.
• Делать ставку на единомышленников и последователей.
• Развиваться, учиться и укреплять чувство собственной ценности.

Если следовать этим рекомендациям, то ваша жизнь в «Фейсбуке», может быть, не будет полностью спокойной, но интересной и живой будет точно.

Недавно ко мне пришла клиентка после важного события в жизни: она выступала с докладом на крупной конференции в своей профессиональной сфере. Сразу после мероприятия она написала, что выступила блестяще и довольна собой. Но особой радости в ее глазах, когда мы встретились спустя несколько дней, я не заметила.

Она хотела понять, почему, несмотря на явные индикаторы ценности и успеха доклада, у нее исчезла радость.

Я дала ей задание: разделить лист на два столбца и записать все, что ее порадовало во время участия в этом крупном профессиональном событии, и то, что расстроило.

— Странно, — сказала она, — сама я была довольна. Сделала честно и крепко. Вроде все хвалили, но… Мне даже как-то неловко: меня хвалили, а я себя почувствовала, как будто меня в грязи изваляли.

— Все? Или кто-то? Давайте посмотрим подробнее на то, что произошло, — предложила я. И попросила ее записать похвалу, которая ее окрыляла, и похвалу, после которой она чувствовала себя проигравшей.

Ее окрыляла и вдохновляла похвала, в которой были конкретная обратная связь на ее доклад, вопросы, даже конструктивная критика от пары коллег, которые показали, как можно улучшить процессы, над которыми она работала.

Похвала, которая демотивирует

Неприятный осадок оставила похвала от двух коллег-подруг и одного мужчины, работающего у конкурента.

«У тебя шикарное платье и маникюр,— сообщила одна из коллег. — Любовалась, пока ты была на сцене».

«Замечательно держалась на сцене, — поддержала вторая подруга-коллега. — Украшения просто огонь».

«Очень даже неплохо для девушки вашего возраста, — просипел представитель конкурента. — Неплохо соображаете».

Эти реплики вызвали ее уныние. Женщина растерялась и не знала, что это значит и как на это реагировать. Она проделала большую работу, которую большинство официально оценили и признали. Но признать чужую победу мог не каждый. И в ситуации, когда открыто критиковать неуместно, люди могут прибегать к тому, что я назвала обесценивающей похвалой.

Они как бы тоже хвалят — вроде не упрекнешь за неуместную критику. Но повод, за который они хвалят, обесценивает то, что в этот момент важно адресату похвалы. Акцент с важного переносится на третьестепенное.

Мы привыкли, что обесценивает критика. Ее холодные липкие следы могут долго оставаться в памяти и ограничивать наши действия и движения вперед. И между тем практически каждый человек сталкивается в своей жизни и с обесценивающей похвалой, которая действует так же, как деструктивная критика: тормозит движение, подрезает крылья, снижает уверенность в себе. И она оставляет не менее неприятный привкус, чем критика.

С одной стороны, вроде похвала, а с другой — ни радости, ни вдохновения, как будто в бочку с дегтем опустили. Эта завуалированность многих сбивает с толку. Люди не всегда понимают, как реагировать. Адресат похвалы не получает радости, так как ее отправитель хотел противоположного результата. Более того, на него и рассчитывал.

«Зато» родом из детства

Первые встречи с обесценивающей похвалой происходят у многих в детстве:

• «Ты, может, и некрасивая, но зато какая умная/добрая».
• «У тебя плохо получается это, зато хорошо получается то».
• «Главное, что ты — послушная/послушный».

Часто взрослые такой похвалой пытаются перенаправить внимание ребенка. Иногда — чтобы он не расстраивался, иногда — чтобы отвлечь и направить его в «правильное», с их точки зрения, русло, чтобы обезопасить и себя, и ребенка. Девочке, по мнению некоторых взрослых, «безопаснее» быть умной, чем красивой, и т.д.

Эти «зато» обесценивают то, за что пытаются похвалить, и подчеркивают «недостатки» (или те качества человека, которые хотят выдать за недостатки). Сама похвала уже таковой не воспринимается. Она обесценена и такой подачей, и механизмом восприятия. «Зато» становится ограничивающим барьером, который многие не могут преодолеть долгие годы.

Взрослые тоже сталкиваются с обесценивающей похвалой: как в форме «зато», так и в форме, с которой столкнулась моя клиентка. Лишь бы обесценить именно то, что представляет наибольшую ценность прямо сейчас.

Почему люди применяют обесценивающую похвалу?

Несколько возможных причин, когда критиковать другого не за что, а хочется:

• Зависть.
• Неумение радоваться за другого человека.
• Страх признать чужие заслуги. Кому-то кажется, если он признает чужой успех, это будет равносильно признанию собственного поражения. А обесценивающая похвала позволяет «хвалителю» подняться в собственных глазах на ступеньку выше адресата этой «похвалы».

Обесценивающая похвала всегда фальшива. Она искусственно сконструирована как защита от чужого успеха. Это манипуляция и токсичный прием в общении.

Что делать, если вы столкнулись с обесценивающей похвалой?

• Не принимайте ее на свой счет. Важно понять, что это не про вас, а про оппонента и его чувства по поводу вашего успеха.
• Вообще обратите внимание на вашу зависимость от чужого мнения.
• Помните, что, возможно, человек вас хвалит за то, чего и ему самому не хватает, чего он бы сам хотел. Но выбирает варианты для него безопасные.
• Помните, что за обесценивающей похвалой чаще всего скрываются зависть, соперничество, желание унизить и уязвить. Постарайтесь не попадать в эту ловушку.

Для этого необходимо:

• Увидеть эту манипуляцию.
• Осмелиться задать прямой вопрос о ценности важного и значимого для вас события.
• Показать, что вы заметили и поняли этот маневр. Вы можете даже пошутить по этому поводу.
• Сохраните для себя ощущение значимости вашего достижения.
• Убирайте по возможности из своего близкого окружения таких людей.
• Опирайтесь на веру в себя и подлинную поддержку людей.

 

 

О счастье мечтают все. Практически все ищут его, а находят те, кто находит себя. Что такое счастье? У каждого из нас свой ответ на этот вопрос и свой рецепт его. И этот ответ может меняться в разные периоды жизни. И это не непостоянство — это развитие и углубленное понимание себя.

Секреты счастья одновременно просты и сложны. Этой дуальности противится наш рассудок, капризный и избалованный фальшивыми и приторными формулами счастья: «Счастье — это…» — далее воображение рисует розово-карамельные картинки, как в гламурной глянцевой прессе или «Инстаграме». Желаемое выдается за действительное. Вместо переживания счастья — его имитация. А имитация вместо проживания настоящих эмоций разрушительна и приводит к опустошению, выгоранию и усиливает внутренний конфликт и тревожность. Последнее часто и прячется за видимостью, боясь показать свою сущность…

Мы сильно ограничиваем понятие «счастье» тем, что ассоциируем его только с успехами и радостью, забывая, что прохождение трудностей — это тоже счастье. Мы растем на этом пути, закаляемся, проявляем свои скрытые ресурсы.

Ведь счастье не синоним радости и успеха, как кажется многим. Особенно в молодости… Счастье — это не застывшее состояние, не внешние атрибуты или обстоятельства, а навык видеть и проживать каждый миг бытия, осознавая его разнообразные дары.

Наш рассудок хочет подарков, красиво упакованных, ярких и мимолетных… Без них жизнь кажется ему менее яркой. Он не хочет принимать во внимание, что дары пакуются и подаются не только как подарки, но и как боль, испытания, тяжесть жизненных уроков, поражение и возрождение. Радость и удовольствие мимолетны. Опыт многогранен, и он нас защищает, обогащает, укрепляет. Но без ошибок и сложностей он не приходит. Счастье комплексно и состоит на первый взгляд из взаимоисключающих явлений. Хотя, по сути, они едины — это жизнь.

Важно научиться видеть возможности чувствовать себя и быть счастливыми, наработать этот навык. Именно этим мы занимаемся с моими клиентами. В каждой сложной жизненной ситуации мы вместе ищем ресурс для счастливых перемен. Ресурс есть во всем, но он редко лежит на поверхности.

Например, человек потерял работу, устойчивость, защищенность, определенность, стабильность. Что в этом может быть хорошего? Какой может быть ресурс в том, когда у тебя отняли работу? Об этом часто спрашивают мои клиенты в начале нашей работы.

Давайте посмотрим, как работает алгоритм счастливых перемен.

Дано: неприятная или сложная ситуация и, разумеется, реакция на нее (печаль, гнев, злость, растерянность, страх, обреченность и т.д.). Ощущение тупика, конца света. Застой. Крушение. Невозможность из-за эмоционального фона ясно думать.

Что можно сделать?

Остановиться. Оглянуться. Вдох-выдох. Дело в том, что изнутри ситуации на нее сложно смотреть трезво, не спотыкаясь на обиды и другие «неровности». Важно найти новый угол зрения и понимания того, что в каждой задаче заложены ключи для ее решения. Но они находятся за пределами эмоциональной реакции. При этом сами эмоции помогают обнаружить эти ключи. Вместо погружения и растворения в эмоциях мы можем поучиться у них.

— Что вы чувствуете сейчас? — спрашиваю я клиента, потерявшего работу.

— Обиду, страх, крушение всех планов.

— Расскажите об этом подробнее.

— Обидно. Это было очень неожиданно. Я не чувствовал себя в зоне риска. Приносил много пользы. Надеялся на повышение. Набраться опыта и потом открывать свое. А сейчас…

— А что самое страшное сейчас?

— Как что? Планы рухнули. Я думал, что иду на повышение, а меня сократили.

— А в чем глубинная цель ваших планов?

— Как в чем? Я же уже сказал: повышение и свое дело.

Клиент выглядел сокрушенно.

— Какое из чувств, которое вы сейчас испытываете, сильнее всего?

— Обида.

— Выйти из ситуации, не поработав с ней, практически невозможно. Часто с этим сложно справиться одному. Нужны еще помощники, кроме меня, коуча счастливых перемен.

— А это кто?

— Попробуйте обратиться к той самой обиде как к вашему первому помощнику в этой ситуации. Давайте посадим ее перед собой на стул и поговорим с ней, — предложила я удивленному клиенту.

Диалог с обидой был эмоциональным и содержательным и дал клиенту неожиданные результаты: он понял, что сердится на себя, на то, что не осмеливается идти дальше. Его обида была реакцией на то, что прятаться больше не получится. Понял, что ожидание повышения для него было всего лишь откладыванием открытия своего дела, что опыта у него уже предостаточно.

Но есть еще страх и неуверенность. Работа с двумя последними помогла клиенту понять, что сейчас у него появился шанс получить действительно необходимые ему перед стартом опыт и знания и начать действовать.

В итоге он пришел к пониманию того, что потеря работы — это шанс. Шанс для развития и закрепления личностных и профессиональных навыков. Он впервые заглянул по-настоящему в себя и свои желания. Как ни странно, раньше в этом «не было необходимости». Увидел, что стабильности нет и не может быть ни в чем, даже в постоянной работе, которую он сам не осмеливался оставить. А потеря стала началом новых приобретений.

Через несколько лет он мне радостно сообщил, что его бизнес успешно заработал и уже приносит прибыль. А если бы он тогда не получил шанс в маске увольнения, то, возможно, еще бы и не начал развивать свое дело.

Важные открытия совершали и другие мои клиенты, с которыми мы вместе находили ресурсы в их ситуациях независимо от того, с какими проблемами или конфликтами они работали — со сложными семейными отношениями, конфликтами на работе или недопониманием своих родителей или детей. В нелюбви находили настоящую и сильную любовь, в зависти находили восхищение и поддержку для себя самих, в боли — опору, а в предательстве — свободу от иллюзий.

Люди, которые были многие годы уверены, что их не любили родители, начинали понимать, что любовь может проявляться по-разному, люди, которые много теряли, научились видеть то, что им дарили эти потери. Счастье — в постоянном контакте с собой, своим внутренним миром, в умении видеть, слышать, наблюдать, осознавать и благодарить.

Если вам кажется, что счастье обошло вас стороной, то вот вам несколько упражнений от коуча счастливых перемен:

• Возьмите лист бумаги и запишите самые сложные ситуации, в которых вы оказались.
• Посмотрите на них внимательно и непредвзято, без эмоциональной негативной окраски.
• Спросите себя:

— Чему они вас научили?

— Какие качества благодаря им вы раскрыли в себе?

— Что нового узнали о себе? О других? О мире?

— Как вы сможете применить с пользой для себя эту новую информацию?

— Какие новые действия вы совершили благодаря им?

• Запишите ответы. Поблагодарите сложные ситуации за подсказки. И помните, что в любой сложной ситуации — ключ для ее решения и роста.

Вместо того чтобы чувствовать себя несчастными, ищите ресурс во всем, что происходит с вами, и счастливые перемены станут неотъемлемой частью вашей жизни.

Хотим мы или нет, жизнь и работа в социальных сетях стали такой же данностью, как и в реальности. А любая реальность создает свои правила общения, взаимодействия. Создает свой этикет. Сетевой этикет, «нетикет», пока молодой и развивающийся механизм. Он растет и формируется на наших глазах в режиме реального времени, проверяется на практике и постепенно в нее и внедряется.

И уже даже в таком новом явлении можно выделить разные направления:

• Общение в группе.
• Общение на чужой личной странице.
• Общение на своей личной странице.
• Общение в личных сообщениях.

У каждого из этих направлений — свои правила. Сегодня мы рассмотрим несколько вопросов, которые интересуют многих из нас.

Уместно ли писать личное сообщение незнакомому человеку?

Все зависит от цели и задачи.

1. Вам нужна услуга

Если ваш адресат — специалист, который продвигает свою деятельность в личном профиле, и вы заинтересованы в его услуге, то можете писать смело. Но при всей этой смелости важно соблюсти правила сетевого этикета:

• вежливость;
• уважение;
• интерес.

Если вдруг вас удивят или расстроят цена или условия, важно не сорваться в обиду или возмущение. У каждого специалиста свои цены, и это его право. Если вам очень нужна эта услуга, которая пока не по карману, но вы не пытаетесь обесценить специалиста, то не исключено, что вы сможете получить специальное предложение, какую-то рекомендацию, полезную информацию и т.д. Но считать, что каждый обязан предоставить вам услугу на ваших условиях и за вашу цену, недопустимо.

Многие, получив ответ, далекий от ожиданий, снимают маску вежливости и идут в нападение. Это проигрышная позиция. Вас могут отфрендить, заблокировать, и у вас больше не будет доступа к бесплатной и ценной информации, которой делится данный специалист. Ведь не случайно вас что-то побудило написать письмо именно ему.

2. Вы предлагаете услугу

Если ваша задача — продать или предложить услугу или товар, то личное сообщение становится «опасной территорией». Надо быть полностью уверенным из предыдущей коммуникации (в комментариях, группе и т.д.), что человека это интересует. Если вам просто кажется, что человек относится к вашей целевой аудитории, подходит по каким-то внешним признакам, спешить писать не стоит. Внимательно изучите профиль. Там могут быть подсказки.

Внимание к личному профилю и подлинный интерес к нему: комментарии, лайки, беседа, — могут помочь сократить дистанцию. Но стоит помнить: личные сообщения — личная территория, и многие дорожат границами, ее защищающими. Лучше «отмерить семь раз». Холодные продажи или любое вмешательство в личное пространство другого человека могут принести прямо противоположный результат.

Если вы решитесь написать личное сообщение, то постарайтесь сделать это максимально уважительно. Позиция эксперта, который хочет догнать и «причинить добро» без запроса, мало кого привлекает.

Глупая самоуверенность, за которой будет видна неуверенность в себе, — плохой ключ к общению.

Сообщения «Здравствуйте, я тут решил, что вам необходима наша продукция, чтобы привести себя в порядок» или «У вас мало подписчиков, но если вы обратитесь ко мне, то я исправлю это» вызовут реакцию в стиле «да кто ты такой и почему без запроса нарушаешь мои границы». Общение закончится на этой ноте.

О себе и своих услугах и продуктах лучше рассказывать на своей личной странице и делать это интересно и привлекательно. Тогда люди сами подтянутся.

Во сколько можно написать человеку?

Дополнительную негативную реакцию может вызвать неурочное время. Если предложение нежеланно — таким временем будет любое.

Главные принципы этикета:

• Если вы понимаете, в какой часовой зоне адресат, постарайтесь написать в «приличное» время.

• Если нет такой возможности, то начните свое письмо словами: «Надеюсь, мое письмо вас не побеспокоит», — и дайте понять, что не ждете немедленного ответа.

Я периодически получаю запросы на консультации ночью. И могу точно сказать — то, как написано письмо, влияет на мое решение, работать с человеком или нет. Одна дама написала мне в половине второго ночи — расписала историю ссоры с мужчиной и сообщила, что ей срочно нужен мой совет. Я прочла, поскольку не спала, но не ответила, потому что ночь. Через 10 минут получила еще одно сообщение: «Ирина, я видела, что вы прочли, почему вы не отвечаете?» Надо ли объяснять, что это было излишне?

В Сети каждый отвечает в удобное ему время. Вопрос не о жизни и смерти, в конце концов. Ни один хороший специалист не захочет связываться с таким клиентом или поставщиком. Это серьезные сигналы о грядущих проблемах.

Спам или обращение?

Личное сообщение в последние годы стало частной территорией, куда можно зайти только в случаях обоснованных и серьезных, полезных обеим сторонам:

• сотрудничество;
• покупка услуги или продукта адресата;
• важная объективно для него информация (с припиской в уважительной форме);
• признательность;
• благодарность.

Если человек использует личные сообщения для рассылки спама, «писем счастья», приколов и прочих сообщений без ценности для адресата, тогда его могут занести в черный список. Просто поболтать в личных сообщениях можно, если обе стороны знакомы или договорились об этом, например, в комментариях к какому-то посту.