Благодарность – Азбука отношений

Как часто в ответ на чью-то благодарность вы спешите сказать в ответ «Не за что», «Не стоит благодарности?». Или, когда благодарят вас, вы испытываете смущение: «Да, ладно, хватит», «Не благодари меня», «Да, ничего особенного я не сделал»? Знакомые ситуации? Думаю, практически каждый из нас неоднократно попадал в них.

Почему нам так трудно принимать благодарность? Почему мы так смущаемся, получая ее? Как мы выражаем благодарность сами?

Неловкость в этих вопросах, как я замечаю, увы, явление частое. Некоторые люди даже, сделав доброе дело, отходят на дистанцию от нежелания слышать упоминания о своем благородном поступке. Другие исчезают, не зная, как «отблагодарить» сделавшего им благо.

Почему происходит все это? Давайте, попробуем разобраться с этим механизмом.

С чем, чаще всего, ассоциируется в нашем уме благодарность? Скорее всего, с чувством долга, с обязанностью что-то обязательно сделать в ответ, с одной стороны, а с другой, когда благодарят нас, с чувством недостойности благодарности, преуменьшением значения своего поступка, его обесцениванием или набиванием себе цены. Почему это так? В чем секрет такого механизма реагирования?

Как часто вместо «спасибо» мы слышим – «я ваш должник»? Как часто вместо того, чтобы прочувствовать благодарность и то, что вы достойны того, что для вас сделал другой человек, мы торопимся поскорее «отблагодарить», чтобы не остаться в долгу, чтобы свести «счет» к ничьей?

Мы часто создаем напряженные ситуации ожидания и неловкости вместо того, чтобы легко давать и принимать дары или помощь. Когда нам делают что-то приятное, в голове у многих включается красная лампочка – «что я за это должен сделать в ответ?», «Как скоро?». Вместо радости от приятного события появляется тяжесть чувства долга, которая убивает на корню эту радость.

Как только мы разорвем этот порочный круг и научимся принимать и отдавать без ожиданий и обязательств, тем легче, прозрачней и счастливей будут наши отношения с другими людьми.

Что нас заставляет так действовать? Чаще всего, это – заниженная самооценка: ощущение недостойности благодарности и добрых дел в наш адрес. Или, обратная сторона этой ситуации – мы совершаем множество поступков, желая спровоцировать благодарность и внимание к нашей персоне, таким образом «подкармливая» свою низкую самооценку и чувство недостатка внимания к своей персоне.

Думаю, каждый из нас хоть однажды встречался с таким неприятным опытом – манипуляция добрыми делами. «Доброжелатель» вам делает что-то полезное или приятное, часто без всякой вашей просьбы, а потом ждет за это «награды», награды, даже не материальной, а эмоциональной. Он хочет заслужить вашу признательность, любовь, ваше общество, право на «владение» вами или вашим временем, или что-то еще; хочет вашей зависимости от его дальнейшей помощи, или хочет почувствовать себя важным в ваших и своих собственных глазах.

В моей практике был случай, когда «подруга» клиентки постоянно оказывала ей разного рода услуги по домашнему хозяйству, часто даже без разрешения. Услуг было много, слишком много и часто. Клиентка себя чувствовала неловко – тем более что «подруга» никак не давала ей возможность отблагодарить себя. Все подарки, которые делала клиентка подруге, той не нравились; обеды и ужины, на которые она ее приглашала в разные хорошие места и к себе домой тоже не вызывали ни радости, ни удовольствия. Напротив «подруга» все критиковала, все ей было не то и не так. Отношения напрягались, в них был явный дисбаланс. Одна постоянно «давала», навязывала свою помощь, другая начинала понимать, что все это делается с каким-то умыслом.

Когда мы с клиенткой проработали эту ситуацию, мы поняли, что «подруге» не нужна была ни благодарность, ни подарки, она хотела только зависимости от себя и своих услуг. У «подруги» не было ни своей семьи, ни интересов, ни работы. Она все время жаловалась и все критиковала, жила в постоянном негативе. Всю свою жизнь от этой пустоты она решила сосредоточить на моей клиентке, женщине, у которой жизнь была более устроенной, и настрой более позитивным. Свою помощь «подруга» пыталась использовать с целью стать незаменимой, и, таким образом, контролировать жизнь моей клиентки.

«Подруга» постоянно, как бы ненароком, комментировала других подруг клиентки (все они были по ее мнению, недостаточно хороши). Увлечения моей клиентки, особенно те, которые развивали сильные стороны ее личности, подвергались критике. В то же время, «подруга» пыталась потакать ее слабостям, с которыми клиентка упорно работала. Верхом блаженства для «подруги» были недомогания или болезни клиентки. Тогда она с еще большей прытью старалась быть полезной.

Все это, просто, опустошало мою клиентку. Она решила перестать общаться с «подругой». Разумеется, в глазах последней она осталась неблагодарной. Ведь, «подруга» помогала не от чистого сердца, не от души, а ради собственной выгоды. В этой помощи не было чистых помыслов. «Подруга» не умела ни давать, ни принимать дары с открытым сердцем. Для нее этот процесс был связан только с манипулированием, с отношениями, строящимися на зависимости. А так как манипуляция не увенчалась успехом (моя клиентка не шла на них) то и удовлетворения у «подруги» не было. Отсюда – ощущение отсутствия благодарности, с которым она жила всю жизнь. «Помогаю, помогаю людям, а никто не ценит».

Корни этой манеры поведения, часто идут из раннего детства, из родительских манипуляций. «Будь, хорошей девочкой или хорошим мальчиком; делай так, а не иначе – тогда я буду тебя любить или ты получишь то или это. У ребенка появляется ложная картина мира, что любовь надо заслуживать, зарабатывать. Потом, став взрослыми, мы, подсознательно или сознательно, продолжаем использовать эту модель отношений, либо как манипуляторы, либо, отзываясь на манипуляцию, что лишь подчеркивает то, насколько глубоко это заложено во многих из нас.

Так, с самого детства мы учимся «торговать» хорошим поведением, услужливостью, пытаясь в ответ «купить» хорошее отношение и внимание. Итог печален – отсутствие искренности, низкая самооценка – мы уверены, что сами по себе не представляем никакой ценности, только можем ее «заслужить». Таким образом, изначально обесценивается самое важное – ценность каждой человеческой личности и, следовательно, гармоничных человеческих отношений.

Это обесценивание наглядно прослеживается во множестве выражений – начиная от «благородного» «Не стоит благодарности» и, заканчивая хамски-потребительскими «Спасибо на хлеб не намажешь» и «Из спасибо шубу не сошьешь». Делающий доброе дело, услугу, изначально таким ответом, нивелирует ее ценность. Может быть, ему это очень просто далось – благодаря его знаниям, опыту, умению и т.д. И ему неловко получать благодарность, или, просто это следование общепринятой вредной условности, что «неудобно», когда тебя благодарят. Противоположный случай – человек, который ничего не делает «просто так», за все ждет благодарность, при чем, в материальном эквиваленте, зачастую, просто вымогая ее. Как бы ни были полярно противоположны эти примеры, суть в одном и том же – в обесценивании благого поступка, благих намерений, своей человеческой ценности.

Мы должны научиться балансу: ценить себя и других, принимать себя и других, давать и принимать дары. Без этого в нашей жизни будет много опустошающих конфликтов, а не спокойной радости, к которой стремится каждый человек.

————————-
Другие аспекты темы “Благодарность” я намереваюсь раскрыть в последующих статьях. Буду рада вопросам и комментариям!