Благодарность – Азбука отношений

Как часто в ответ на чью-то благодарность вы спешите сказать в ответ «Не за что», «Не стоит благодарности?». Или, когда благодарят вас, вы испытываете смущение: «Да, ладно, хватит», «Не благодари меня», «Да, ничего особенного я не сделал»? Знакомые ситуации? Думаю, практически каждый из нас неоднократно попадал в них.

Почему нам так трудно принимать благодарность? Почему мы так смущаемся, получая ее? Как мы выражаем благодарность сами?

Неловкость в этих вопросах, как я замечаю, увы, явление частое. Некоторые люди даже, сделав доброе дело, отходят на дистанцию от нежелания слышать упоминания о своем благородном поступке. Другие исчезают, не зная, как «отблагодарить» сделавшего им благо.

Почему нам так трудно принимать благодарность? Почему мы так смущаемся, получая ее? Как мы выражаем благодарность сами?

Почему происходит все это? Давайте, попробуем разобраться с этим механизмом.

С чем, чаще всего, ассоциируется в нашем уме благодарность? Скорее всего, с чувством долга, с обязанностью что-то обязательно сделать в ответ, с одной стороны, а с другой, когда благодарят нас, с чувством недостойности благодарности, преуменьшением значения своего поступка, его обесцениванием или набиванием себе цены. Почему это так? В чем секрет такого механизма реагирования?

Как часто вместо «спасибо» мы слышим – «я ваш должник»? Как часто вместо того, чтобы прочувствовать благодарность и то, что вы достойны того, что для вас сделал другой человек, мы торопимся поскорее «отблагодарить», чтобы не остаться в долгу, чтобы свести «счет» к ничьей?

Как только мы разорвем этот порочный круг и научимся принимать и отдавать без ожиданий и обязательств, тем легче, прозрачней и счастливей будут наши отношения с другими людьми.

Мы часто создаем напряженные ситуации ожидания и неловкости вместо того, чтобы легко давать и принимать дары или помощь. Когда нам делают что-то приятное, в голове у многих включается красная лампочка – «что я за это должен сделать в ответ?», «Как скоро?». Вместо радости от приятного события появляется тяжесть чувства долга, которая убивает на корню эту радость.

Как только мы разорвем этот порочный круг и научимся принимать и отдавать без ожиданий и обязательств, тем легче, прозрачней и счастливей будут наши отношения с другими людьми.

Что нас заставляет так действовать? Чаще всего, это – заниженная самооценка: ощущение недостойности благодарности и добрых дел в наш адрес. Или, обратная сторона этой ситуации – мы совершаем множество поступков, желая спровоцировать благодарность и внимание к нашей персоне, таким образом «подкармливая» свою низкую самооценку и чувство недостатка внимания к своей персоне.

Думаю, каждый из нас хоть однажды встречался с таким неприятным опытом – манипуляция добрыми делами. «Доброжелатель» вам делает что-то полезное или приятное, часто без всякой вашей просьбы, а потом ждет за это «награды», награды, даже не материальной, а эмоциональной. Он хочет заслужить вашу признательность, любовь, ваше общество, право на «владение» вами или вашим временем, или что-то еще; хочет вашей зависимости от его дальнейшей помощи, или хочет почувствовать себя важным в ваших и своих собственных глазах.

В моей практике был случай, когда «подруга» клиентки постоянно оказывала ей разного рода услуги по домашнему хозяйству, часто даже без разрешения. Услуг было много, слишком много и часто. Клиентка себя чувствовала неловко – тем более что «подруга» никак не давала ей возможность отблагодарить себя. Все подарки, которые делала клиентка подруге, той не нравились; обеды и ужины, на которые она ее приглашала в разные хорошие места и к себе домой тоже не вызывали ни радости, ни удовольствия. Напротив «подруга» все критиковала, все ей было не то и не так. Отношения напрягались, в них был явный дисбаланс. Одна постоянно «давала», навязывала свою помощь, другая начинала понимать, что все это делается с каким-то умыслом.

Когда мы с клиенткой проработали эту ситуацию, мы поняли, что «подруге» не нужна была ни благодарность, ни подарки, она хотела только зависимости от себя и своих услуг. У «подруги» не было ни своей семьи, ни интересов, ни работы. Она все время жаловалась и все критиковала, жила в постоянном негативе. Всю свою жизнь от этой пустоты она решила сосредоточить на моей клиентке, женщине, у которой жизнь была более устроенной, и настрой более позитивным. Свою помощь «подруга» пыталась использовать с целью стать незаменимой, и, таким образом, контролировать жизнь моей клиентки.

«Подруга» постоянно, как бы ненароком, комментировала других подруг клиентки (все они были по ее мнению, недостаточно хороши). Увлечения моей клиентки, особенно те, которые развивали сильные стороны ее личности, подвергались критике. В то же время, «подруга» пыталась потакать ее слабостям, с которыми клиентка упорно работала. Верхом блаженства для «подруги» были недомогания или болезни клиентки. Тогда она с еще большей прытью старалась быть полезной.

Все это, просто, опустошало мою клиентку. Она решила перестать общаться с «подругой». Разумеется, в глазах последней она осталась неблагодарной. Ведь, «подруга» помогала не от чистого сердца, не от души, а ради собственной выгоды. В этой помощи не было чистых помыслов. «Подруга» не умела ни давать, ни принимать дары с открытым сердцем. Для нее этот процесс был связан только с манипулированием, с отношениями, строящимися на зависимости. А так как манипуляция не увенчалась успехом (моя клиентка не шла на них) то и удовлетворения у «подруги» не было. Отсюда – ощущение отсутствия благодарности, с которым она жила всю жизнь. «Помогаю, помогаю людям, а никто не ценит».

Корни этой манеры поведения, часто идут из раннего детства, из родительских манипуляций. «Будь, хорошей девочкой или хорошим мальчиком; делай так, а не иначе – тогда я буду тебя любить или ты получишь то или это. У ребенка появляется ложная картина мира, что любовь надо заслуживать, зарабатывать. Потом, став взрослыми, мы, подсознательно или сознательно, продолжаем использовать эту модель отношений, либо как манипуляторы, либо, отзываясь на манипуляцию, что лишь подчеркивает то, насколько глубоко это заложено во многих из нас.

Так, с самого детства мы учимся «торговать» хорошим поведением, услужливостью, пытаясь в ответ «купить» хорошее отношение и внимание. Итог печален – отсутствие искренности, низкая самооценка – мы уверены, что сами по себе не представляем никакой ценности, только можем ее «заслужить». Таким образом, изначально обесценивается самое важное – ценность каждой человеческой личности и, следовательно, гармоничных человеческих отношений.

Мы должны научиться балансу: ценить себя и других, принимать себя и других, давать и принимать дары. Без этого наша жизнь будет много опустошающих конфликтов, а не спокойной радости, к которой стремится каждый человек.

Это обесценивание наглядно прослеживается во множестве выражений – начиная от «благородного» «Не стоит благодарности» и, заканчивая хамски-потребительскими «Спасибо на хлеб не намажешь» и «Из спасибо шубу не сошьешь». Делающий доброе дело, услугу, изначально таким ответом, нивелирует ее ценность. Может быть, ему это очень просто далось – благодаря его знаниям, опыту, умению и т.д. И ему неловко получать благодарность, или, просто это следование общепринятой вредной условности, что «неудобно», когда тебя благодарят. Противоположный случай – человек, который ничего не делает «просто так», за все ждет благодарность, при чем, в материальном эквиваленте, зачастую, просто вымогая ее. Как бы ни были полярно противоположны эти примеры, суть в одном и том же – в обесценивании благого поступка, благих намерений, своей человеческой ценности.

Мы должны научиться балансу: ценить себя и других, принимать себя и других, давать и принимать дары. Без этого в нашей жизни будет много опустошающих конфликтов, а не спокойной радости, к которой стремится каждый человек.

————————-
Другие аспекты темы “Благодарность” я намереваюсь раскрыть в последующих статьях. Буду рада вопросам и комментариям!

8 комментариев

Перейти полю для комментария

  1. Прочла статью, которая, как нельзя кстати, подходит мне. Все до осязаемости, до боли знакомо, будто написана про меня и про мои отношения с моими некоторыми подругами, с которыми, к счастью, я давно дистанциировалась. Меня эти отношения угнетали, закабаляли, и где-то унижали. Потому что, мною постоянно манипулировали, пользуясь тем, что я для друга сделаю все возможное и невозможное. Потому что дружба – это особые отношения, (про взаимоотношения я и не задумывалась, главное – мое отношение), где нельзя думать о своей выгоде, главное, чтобы угодить другу. Так нас воспитывали. И я не считаю это неверным, только не все это принимают, от чего постоянно идет игра в одни ворота: ты позволяешь и тебя используют, и ты должен быть благодарен, что у тебя такой друг! Время проходит, ты анализируешь свои отношения, думаешь, от чего же происходит, что у тебя все время ощущение, что тебе тихой сапой “наклали” не только в карман, но и в душу. Потом приходит озарение, и ты начинаешь тихо-мирно отстранятся, без выяснения отношений, все и так понятно. Но не тут-то было, все твои благие намерения, и твоя деликатность подвергаются жесточайшему остракизму и ты – все равно ВИНОВАТ!!!
    Поэтому, прочитав статью, где без обиняков раскрыта суть взаимоотношений, я получила ответы на многие свои вопросы. Да, действительно, с нами поступают так, как мы себе это позволяем. И чем скорее мы научимся ценить себя и не давать возможность опустится ниже плинтуса другим унижая нас, тем комфортнее и увереннее мы будем жить! Спасибо, Ирина!!

  2. Всё очень живо откликнулось: и про баланс “давать — брать”, и про манипуляции, желание казаться хорошим… У меня раньше была иллюзия, что подобные комплексы с годами проходят, по мере взросления. Но теперь всё больше понимаю — это серьезная работа над собой, над развитием своей осознанности. Ирина, спасибо за новые идеи и мысли!

    1. Татьяна, спасибо за интересный и точный комментарий! Очень правильный вывод – само собой это не проходит, а только при нашем непосредственном участии и желании развиваться. Действительно, с годами многое проходит, но только, если мы начинаем осознавать то, что нас тормозит по жизни, что не пускает двигаться вперед… Все в наших руках, в конечном счете 🙂

  3. Сложный для прочтения текст. Как и многие другие на этом сайте. Сложный – здесь в хорошем смысле. Когда я его читал, то постоянно останавливался и задумывался о разных ситуациях в своей жизни. Такой текст еще надолго оседает в голове, переваривается, примеряется на ситуации в будущем и прошлом.

    Спасибо, Ирина, за интересные мысли и пищу для самоанализа!

  4. Ирина спасибо за статью! Дала много мыслей для размышлений! Тут ты затронула несколько интересных тем. Мы с мужем потом еще много говорили о разных примерах из нашей жизни. И были примеры манипуляций нами, когда “подруги” “отсасывают” твою энергию,потому что сами не могут “продуцировать” ее. Используют нас в разных целях. Нам просто надо учиться различать такие манипуляции и делать выводы соответствующие.
    Другой вопрос мысль еще возникла в связи с благодарность. Думаю тут много связано с нашей зависимостью от оценки окружающих. Как только человек избавляется от такой зависимости, ему – делающему добро, все равно что о нем подумают, какую оценку его “добра” дадут. Он просто делает и не ожидает ничего взамен и тем легче принимается благодарность. Чем сильнее мы зависим от мнения люей, тем труднее нам правильно реагировать на благодарность. Нас с ранего детства приучают к оценке, начиная от родителей, которые твердят плохо сделал. или “хорошая девочка”. Потом в школе идут чередом оценки любых действий. Так что, вот тут надо и работать над собой. Процесс сложный, но потом достигается полное ощущение самодостаточности.

    1. Да, Наталия, люди часто становятся заложниками своих зависимостей, начиная от “воспитания (как часто, поступая во вред себе человек это оправдывает “хорошим воспитанием” Или “меня так воспитали”), кончая абсолютным непониманием собственной ценности… Наша задача, как ты правильно заметила, несмотря на сложный процесс, освободиться от всех этих наслоений, от всей этой шелухи…Ведь, это единственный путь к подлинной свободе!
      Спасибо за комментарий!

  5. Есть над чем подумать А у артистов момент ” заработать на похвалу” вообше очень развит. Все родом из детства… Интересны наблюдения о модели “купли- продажи” услуг . Ценнейшие наблюдения на мой взгляд….

  6. ochen interesnaia statia o blagodarnosti.blagodariu!

Добавить комментарий

Your email address will not be published.