Мы и наше окружение. «Как слово наше отзовется…»

Сколько раз с самого детства вы слышали поговорки «С кем поведешься от того и наберешься», «Яблоко от яблони не далеко падает» или «Рыбак рыбака видит издалека»? Наверное, вы слышали их несчетное количество раз.

А сколько раз вы говорили сами «В моей семье (стране, компании, религиозной конфессии, в моем кругу и т.д.), так не принято, так не делают» – даже, если глубоко в душе есть ощущение, что вам бы хотелось именно этого и, именно это, вам бы подошло лучше всего. Думаю, что и этих ответов не сосчитать…

Мир ребенка – это его самые близкие люди и вот, он практически сразу становится пленником всех тех мнений, воззрений, суждений и взглядов, которые являются частью мировоззрения его родителей, социального круга, религиозной конфессии и т.д.

А сколько раз, наступая на свои ощущения, вы оправдывались тем, что так не можете, потому что «так воспитаны». Ссылаясь на это, мы как бы снимаем с себя ответственность за свой выбор, не даем себе сделать новый выбор за рамками стереотипов и семейных шаблонов. И почему мы всегда думаем, что наше воспитание (совокупность взглядов наших родных, общества, социальной среды) – правильно и незыблемо?

Эти все поговорки и ситуации объединяет одна тема – наше окружение, его разные сферы – семья, друзья, общество и их влияние на нас. То есть – те факторы, с которыми мы постоянно сталкиваемся в процессе роста, формирования наших взглядов, мировоззрения, вкусов, ценностей, установок, оценок и т.д.

Кто мы? Кто я? Каждый из нас рано или поздно задает себе этот вопрос. Мы – независимые свободные личности или мы – производное от всех «нужно», «должно», «положено», «не положено», «запрещено» и «позволено»?

Кем мы являемся? Какие мы? Помните песенку «Из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки? Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?» Давайте, посмотрим, из чего же сделаны мы сами!

Рождается ребенок, не ведающий никаких правил и ограничений. Он свободен и радостен, он еще не утратил связь со своей интуицией, он открыт к восприятию мира. Его мир – это его самые близкие люди и вот, он практически сразу становится пленником всех тех мнений, воззрений, суждений и взглядов, которые являются частью мировоззрения его родителей, социального круга, религиозной конфессии и т.д. (В мое время этот список дополняли пионерские и комсомольские организации, директивы партийных съездов и клятвы вышеназванных, производных от идеологии страны.) Наши родители получили свои взгляды в наследство от своих родителей – таким образом, весь мешок, невзирая на его ценность, подлинную или мнимую – передается из поколения в поколение. Часто мы даже не можем отличить свои мысли от мыслей нашего ближайшего окружения. Ведь, они словно встроены в наше сознание, как готовые схемы. И только наша внутренняя сила может изменить это.

Когда ребенок пытается выразить свою точку зрения на что-то, или свое отношение к чему-то, его часто одергивают. «Ведь в его лета не должно сметь свои суждения иметь». Его пытаются переучить, навязать свою точку зрения. Если он сопротивляется этому, ему присваивают звание капризного, своевольного и непослушного ребенка. Часто ему просто отказывают в праве развиваться как самостоятельная личность. Его «Я», его интуиция подвергаются атаке извне. Не у всех достаточно силы противостоять взрослым. Многие становятся копией своих родителей, наследуя их взгляды, мысли, суждения, ценности, а, следовательно, часто и судьбу…

«У нас в роду все женщины – матери-одиночки, – рассказывала мне одна клиентка, – Хочу понять, как мне вырваться!». «В нашей семье все занимались нелюбимым делом, ведь надо было зарабатывать на жизнь», – рассказывала другая. И так часто бывает у всех нас. И в наших силах прервать этот бесконечный бег по кругу, или остаться жертвой обстоятельств и продолжить его…

Я родом из академической среды, где в большом почете были ученые степени, защиты диссертаций: кандидатской, потом докторской. И я много лет жила с этой целью, поступив в аспирантуру в Москве, потом в докторантуру в Стокгольме, пока, однажды не поняла, что эта цель совсем не моя! Что это установка моей семьи, что никакого отношения ко мне и моему предназначению это не имеет. А сколько времени и сил я на это потратила! В большинстве других случаев я активно сопротивлялась многим семейным ценностям и установкам, считаясь очень капризной и непослушной. Зато моя жизнь сложилась совсем иначе, чем у моих родителей. Мои родители, пока еще были живы, признали, что мое «непослушание», а на самом деле, следование голосу моей души, а не их правилам и желаниям, позволило мне вырваться из замкнутого круга нереализованных способностей, нелюбимого места обитания и ограничивающего окружения.

Однажды наступает момент, когда вся эта система чужих правил, взглядов, привычек, страхов и точек зрения, вам начинает мешать. Вы перестаете чувствовать себя счастливым человеком. Вы теряете связь со своей собственной жизнью, с ее смыслом. И тогда вы задумываетесь, кто есть вы и что такое ваше окружение, куда оно вас ведет за собой.

Однажды наступает момент, когда вся эта система чужих правил, взглядов, привычек, страхов и точек зрения, вам начинает мешать.

Эта тема может быть очень болезненной, ведь она связана с тем, что для многих из нас свято и считается неприкосновенным. Например, отношения с родителями… Ведь, именно они – наше ближайшее окружение, они нам показывают первую в нашей жизни модель, закладывают матрицу нашего подсознания, нашего будущего. У нас появляется довольно опасная для нас самих схема – боязнь обидеть близких или уважаемых людей, боязнь их расстроить, вызвать их недовольство и мы идем против своего внутреннего голоса, против зова своей души, идем на поводу чужого мнения, чужих представлений о жизни и чужих ценностей.

Другой аспект влияния чужого мнения может звучать заезженная пластинка с подобными подобные лейтмотивами: «Горе, ты мое», – говорит какая-нибудь мамаша своему чаду и ребенок навсегда запоминает это. «Она у меня такая неуклюжая» (глупая, вредная, некрасивая, упрямая, ленивая). Никто не думает, что с этими ярлыками многие будут жить много-много лет, даже не пытаясь их снять, принимая их за данность, за факт, а не чью-то субъективную оценку или даже случайные слова! Ведь, в головах у нас прочно сидит, что со стороны виднее! Маме (папе) лучше знать! Взрослые знают, что говорят.

У ребенка изначально есть огромное доверие к взрослым!

А знают ли эти взрослые, ЧТО они говорят? Понимают ли, какую роль в судьбе их детей играют эти слова, оценки, ну и что не менее важно, их собственный жизненный пример.

«Вся в мать», «весь в отца» и т.д – быстро навешиваются ярлыки и штампы. Таким образом, возникают, так называемые проблемы рода. Но даже там, далеко не все дети в одной семье оказываются «заражены» этим. От чего это зависит? От того, насколько ребенок пытается мыслить и чувствовать самостоятельно, насколько пытается сопротивляться, насколько он иногда «непослушен». Это не означает, что такие дети не впитали в себя проблемы своего рода, какие-то их черты, отголоски часто все равно сохраняются и над ними приходится потом работать. Но они более осознанно относятся к происходящему, пытаясь осознанно преодолеть многие моменты из этого наследия.

Можно унаследовать «напрямую», то есть, практически повторить, скопировать.
Можно осознанно смотреть на это как на зеркало, подсказывающее над чем надо работать.

А есть еще более глубокий, зрелый и осознанный прием – учиться видеть во всей этой ситуации, в своем окружении урок, который нужно пройти и усвоить из него все самое ценное. Понять себя, стать подлинным собой, не тиражировать постороннее.

Как показывает опыт, большинство взрослых и не знает, и не понимает, что они делают. Они, просто автоматически транслируют дальше свое представление о воспитании детей, свое представление о том, каким должен быть «правильный» ребенок. По большому счету, это просто проявление крайнего эгоизма, банального незнания и личностного бессилия, знакомых по собственному детству программ – подчинить своему представлению о нем другого человека, навязать ему это представление, а заодно и всю гремучую смесь своих взглядов на жизнь.

При невыполнении всех этих чужих программ, при отказе от всего этого чужого хлама, внушить ему чувство вины: «Мы хотим для тебя всего самого лучшего, а ты…», «Мы любим тебя, думаем о тебе, а ты…» «неблагодарный, непослушный и т.д.»

Эти тенденции мы часто видим и в кругу семьи и в кругу друзей, в социуме, политике…

Итак, наше окружение нас может, как вдохновить нас, так и подрезать наши крылья. И тут мы отчетливо видим несколько видов окружения.

Первый вид окружения – продвигающий, позитивный и светлый. Второй – тормозящий, негативный и темный. Оба эти вида окружения мы встречаем, как и в кругу семьи и друзей, так и в социуме, на работе, и в других сферах нашей жизни.

Что характеризует продвигающее окружение?
Эти люди всегда стараются вдохновить, приободрить, поддержать, показать, что все – возможно, показать, что при любых обстоятельствах всегда надо идти вперед. Люди из продвигающего окружения не жалуются, не критикуют себя и других, они делают выводы из своих ошибок и идут дальше, не обвиняя никого в своих бедах и неудачах. Они доверяют себе и своему жизненному пути.

Тормозящее окружение, потому и является таким, что во всем только и ищет плохие стороны. Эти люди всегда всем недовольны, начиная с себя и кончая всем мирозданием. Они много жалуются, но никогда ничего не хотят изменить. Им, просто, комфортно в своих жалобах. Да, конечно, им бы хотелось, чтобы что-то в их жизни изменилось, но изменилось само собой, без их особых усилий. Если, вдруг, что-то и происходит так, то они вскоре начинают находить недостатки и в этом. Ведь, недовольство – это их зона комфорта.

Есть и другие виды негативного окружения. Они менее заметны, но также могут сильно тормозить нас. Они, просто, никогда не замечают ваших успехов, они игнорируют их. Они даже могут вас псевдовдохновлять, когда они уверены, что у них есть преимущество перед вами. Но как только вы достигаете результата, им это не нравится. Их попытки вдохновить вас часто базируются на их комплексах неполноценности, причудливым образом соединенным, с чувством собственного превосходства. Пока им кажется, что вы «ниже» их, они вас покровительственно поддерживают. Как только вы вырываетесь вперед, их зависть заставляет не замечать ваших успехов или высказать что-то такое, чтобы вы не думали, что у вас все получилось, а эдак сквозь зубы с подтекстом «да, недурно, но….». При этом, они часто считают себя позитивными и даже духовными людьми, несмотря на огромный запас зависти, неуверенности в себе и огромной соревновательности. Они постоянно сравнивают себя с другими людьми, иногда даже неосознанно, просто от того, что чувствуют «ограниченность» своих возможностей, не любят видеть яркость и талант в других людях. Они «долго и упорно трудятся», правда, «без божества, без вдохновенья» – не потому, что им это не дано, а потому, что часть их потенциала расходуется на сильный внутренний негатив, зависть и чувство собственной несостоятельности. А когда у кого-то что-то получается слишком легко, как им кажется, без усилий, от «божьего дара», их сразу переклинивает. Они не умеют радоваться по-настоящему за других, их раздражает, когда кто-то блещет, поэтому и их дела никогда не идут блестяще. Они сами замыкают вокруг себя этот круг. Такой вид окружения я называю серым или мутным.

Давайте, будем осмотрительнее со словами, бережнее друг к другу и к себе! Давайте, будем помнить, что мы сами нуждаемся в позитивном окружении и для кого-то можем, в свою очередь, стать таким.

Каждому из нас важно иметь правильное окружение, верящее в нас и самим верить в себя, не зависеть от чужого мнения и, особенно, от нерешительных, завистливых и недобрых людей.

К сожалению, во многих культурах дети воспитываются так, что мнение людей со стороны априорно признается более важным, чем собственные ощущения самого человека, поэтому, увы, однажды услышанное негативное слово или характеристика могут ранить на всю жизнь или приклеить ярлык, на снятие которого может понадобиться много времени и работы. Поэтому, я готова поспорить с поэтом, который сказал «нам не дано предугадать как слово наше отзовется»… Увы, эти слова в нас отзываются ранами, глубокими психологическими травмами, неуверенностью в себе, болью и страданиями. Если вы замечаете, что кто-то вас постоянно подкалывает, обижает, оскорбляет, принижает, просто не хочет ценить или замечать вас и ваших успехов, подумайте, комфортно ли вам в таком окружении или его пора менять.

Давайте, будем осмотрительнее со словами, бережнее друг к другу и к себе! Давайте, будем помнить, что мы сами нуждаемся в позитивном окружении и для кого-то можем, в свою очередь, стать таким.

Давайте, беречь свою подлинность и уникальность! Давайте, развивать их!

В этом, как и в других вопросах, вам всегда поможет коуч!

3 комментария

1 пинг

  1. Очень полезная и необходимая статья, которая помогает освободиться от ярлыков и стереотипов и осознанно следовать своим путём по-жизни. Многие ситуации, которые описаны мне знакомы и поэтому близки. Эта статья стимулирует к развитию и движению вперед! Спасибо, Ирина!

  2. Замечательная статья!:) Спасибо, Ирина! Пишите еще!:)

  3. Замечательная статья! Очень хочется пообщаться лично, получить профессиональный совет, да и просто человеческий- тоже… Прочитаю все по-порядку. Нужна помощь. Как это сделать правильно? Какова стоимость? Как правильно записаться на консультацию? Очень интересны коуч-сессии по скайпу – живое общение ничем не заменить. Спасибо огромное за статью!

  1. […] Мы и наше окружение. «Как слово наше отзовется…» […]

Добавить комментарий

Your email address will not be published.